生理前

こんばんわー。

今日は生理前だからか、

もう、気持ちがズーーーーンとなってて

職場でも、必要最低限の会話しかせずに過ごしました。

なんか、元々無口な上に、

さらに気持ちが落ちてると

余計に喋らなくなっちゃう自分が本当に嫌で。なんとかしたくて。本当に問題だなぁと、いつも、今回も思うのです。

だけど、なんとかは、ならないんですよね、女性には波があって当然だから。

だからもう、私はそういう時期なんです、ごめんなさいね、くらいのスタンスで、この自分に悩むのやめようと。

今日、やっとそういう考えに行きつきました。

もう、なるようになれー

いつかは過ぎていくよー

早いけど、お風呂入って、さっさと寝ることにします＾＾

おやすみなさーい☆

また忘れてた。私の癖

こんばんわ。

今日は成人の日で祝日だったけど、

祝日関係ない私は、今日もいつもの月曜日、お仕事でした。

そりゃー祝日休みは理想だけど、

働くって幸せ。

働ける身体がある。

雇ってくれる職場がある。

それでお給料を貰えて、

生活が出来てる。

当たり前だけど、すーごく有難いこと。

これだけでも、私は幸せなんだよね＾＾

それと、今日起こった仕事中のトラブルに対して、職場の人からフォローの優しい言葉をかけてもらいました。

前から、いい人だとはわかっていたけど、今日改めて、

なんて優しい人なんだろ〜♡

と、嬉しく思いました。

それと、今日はいつもより周りの人が私に声をかけてくれて嬉しいなぁ、

と感じてたんです。

で！

よくよく考えてみたら、

最近明らめたことがあって、

【私は他人に興味のない人間】だと思っていたけど、

本当はそうじゃなくて、、

本心では、【周りの人との会話を楽しみたい。でも、話題が思い浮かばなくて、なんて話しかけたらいいのかわからなくて、しかも会話を続ける自信がない。だから他人に興味がないということにしていた】

これ、数日前に、なるほど〜ってなってた案件だったんですけど、

私が出来ないと明らかにしたことを、周りの人がやってくれるようになっている、、！！

スゲェ、、♡

そしてとても有難い。

だって私、口下手なんだもん！笑

とまぁ、今日はこんな感じで気付きがあって、いい一日になりました😊

締め方わからない〜〜〜笑

また明日☆

久々更新！また書くぞー！

2019年⸜( ´ ꒳ ` )⸝♡︎

自分を大切に生きる。

また、前よりもっと、

自分に踏み込んで行こう、と決めました＾＾

今日もまた、自分のことを知れました☆

男の人は結婚したいと思わないんでしょ、

っていう思い込みがあったことに気づいた。

これ、いらないからやめます。

女とのドキドキを楽しむ男は、もういらない。

男は、パートナーの女と築いていくことを楽しいと感じる性だ、と決めました。

あと、もう一つ気づいたこと。

私は危険な事に遭遇しそうになったり、ギリギリな状態になったりしても、いつも必ず、オオゴトにはならないで済んでいる。

私っていつもそんな感じで守られてきてたんだなーと。

自分を疑うこと、疑問を持って突っ込んで考えてみることって、とてもとても気づきに繋がりますね！

明日のお弁当、早速詰めました🍙

来週からも、自分に集中して過ごします☆

怖さと、恥ずかしさと。

彼氏とのこと。

付き合う前から、彼は私に、

一緒に住まへんー？

って、言ってました。

その言葉を、私は嬉しいなーと思いながらも、なんだか、こっぱずかしくて、

何度か掛けてくれたこの言葉を笑ってスルーしてしまってきていました。

でも、彼との同棲について、毎日のように考えている私。

私の中で、ずっと引っかかっている案件なのです。

で、自分の気持ちを書き出してみた。

一緒に住んでみたい気持ちは、ある。

でも、それって別れのリスクがあるから、怖い。それに、そもそも結婚前に同棲って、そんなリスキーなことする必要あるのかな？

しかも、彼はもしかしたら冗談だったかもしれない。だから、それを本気で捉えてしまった私って、めっちゃ恥ずかしい。。ただただ、恥ずかしい。でも、彼との結婚を考える私には、彼との距離をもっと縮めていきたい想いがある。

だから、怖さを小脇に抱えても、前に進む行動を取るほうが、いい気がする。

この話を切り出したからって、重い女だと、私を嫌うような人ではないはずだし、ね。

モヤモヤは、ちゃんとコミュニケーションを取って、解決していかなきゃ。

てか、モヤモヤしてるの、時間の無駄なのだよね、、、

でも、怖いーーーー

ひま

転職してから、

仕事が嫌だな、と思わなくなった。

前までは、仕事以外の時間にも、

あ〜〜やだな〜〜

あの人と仕事やだ〜〜むりー

とかって、ひたすら思って

何のために生きてるんだろ？

くらいまで落ち込んでたのに。

勇気を出して、いる場所を変えたことで、こんなにも生きやすくなるなんて、びっくり。

そりゃ、変えたんだから良くなるのは当たり前だろ！とかっても思われるのかもしれないけど、自分にしっくりくる職場に巡り合えたってことは、すごいことだと思う。

で、それだから、悩みがなくなった分、わたし、いま、超絶ひま！笑

残業もなく帰宅して、

好きに料理して、夕ご飯食べて

ゆーったり、自分の好きなタイミングでお風呂入って、しかも長風呂して、寝たくなったら寝る。

なんて自由な生活をしているんだろう〜と、思う反面、時間を持て余している。

今までは、悩むことで時間を埋めてたんだね、わたし。

彼氏が出来たけど、

あっちは仕事で帰宅が遅いし、

何よりも、

彼氏に私のこの暇な時間を埋めてもらおう、という考え方をしなくなった。

自分で自分を幸せにするってことが、

人生の秘訣だと、私は学んだから。

もう、絶対に同じ過ちは繰り返さない。

悩みは自分が作り出しているって

実際ほんとうにそうなんだな〜

暇だから、悩んでいたかった。

暇でいいから、悩みなんていらないわー

内定と恋

仕事で、悩んでる日々が嫌すぎて、次も決まってないのに、先日退職した私。

どうなるかなー？

とか思ってたけど、無事に、次の職場が決まりました(ﾟ∀ﾟ)

前のところより条件良いし、なんといっても職場の人柄と雰囲気に違和感を感じないところが👌

そしてそして、

そーやって自分の想いにそのまま生きてると、いい流れって、やってくるものですね！

私のことを、すごく気に入ってくれる男性に出会えて、いま、とっても幸せです＾＾♡

自分の感じてることを、いちいち立ち止まって、ちゃんとわかること。

これ、ちょっとずつ身についてきたなぁ＾＾

退職

今日、前回の記事で決めた通り、

仕事、やめました( ˙꒳​˙  )！！

怒られるかな〜

さすがに即日は無理だよな〜

でももう行きたくないな〜無理だよ〜

言い出すの怖いな〜

こんな不安が頭の中をぐるぐるしていて、昨日は朝方まで寝れなかった。

なんか私、常識はずれのことを企んでる完全にヤバい奴、社会のルールを守れないはみ出し者なんじゃないか、とかとか、まじで超絶不安だった。

のに。

あれ？？？

いざ退職の旨を伝えたら、案外、

するするする〜〜って話が進んでて。

しかも、願ってた通りの形で。

全然怒られなかったし、

責められなかった。

むしろ、辛い想いをしてたのに気づいてあげられなくてごめんね、と声をかけてくれる人が何人もいて。

ありがたいなぁ。

お陰様で、拍子抜けするほど

あれだけ嫌だった仕事を辞めることが出来ました。

決める、ってすごいな。

決めたら、変えるために絶対に行動し始めるもんね、、！！