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それ、自分で勝手に良い意味づけしてるだけでしょ？
こう思ってた。
でも、どうせどこにも誰にも正解なんてわからない、ないのだから、だったらそれでいいじゃん。
むしろそれしか無くね？
最近仕事してても思う。
私は必要ないと思ったからやらなかった。
でも別の人は必要だと思ったから、やった。
前までの私だったら、
あーやっぱやるべきだったんだー。。
必要ないと思ったんだけど。
また私、出来ない人って思われてんだろうなー。。
でもまた別の日。
同じ状況で、これまた別の人が、私と同じ状況で、対処をした。
周りはその対処に、なんの疑問も持ってない。受け入れてる。
なにも、誰も責めてない。
要は私が只々、自分のした事に自信が持てなくて、【自分は間違ってる】ってして、勝手に責めてるだけ。
同じ職場に居ても、
必要だと思う人もいれば、
必要ないと思う人もいて当然。
みんなが同じ考えを持ってるわけがない。
だから、いくら年上の先輩や、私より経験のある年下の後輩が、私と違う行動をとったとしても、それは、全然気にするところじゃない。
当たり前のことなのかな？
私はやっと気が付きました。
備忘録でした。
話変わりまして、今日の晩御飯！
ででん！
ブリのお刺身
サラダ
卵のっけ韓国海苔ごはん🍚✨
最近とても自炊が楽しい、！
ひとり時間が楽しい、！！
楽しいことたくさん！
今日は仕事お休みでした！
月一でやってもらっているお肌のレッスンを受けに行って〜
最近始めたストレッチ教室（←教室？笑）に行って〜
いつものカフェで本（←いま知りたい欲が出てる聖書の本）を読んで〜
夕ご飯作って〜
夕ご飯と同時に明日のお弁当も作って〜
これまたいま観たくてたまらなかったDVDを観て〜〜
はぁ〜〜♡♡♡
なんていい一日だったんだろう( ´⚰︎` )
もうっっ
問題探しばっかりやってた私、なんだったんだい。。
【問題探しして解決させる楽しみ方】
で生きるよりも
【私がやってみたい！って思ったことをとことんやる楽しみ方】
のほうが、やっぱりやっぱりイイ！！☆
今日の夕ご飯🥄
（ご飯が右に置いてあるのと、しかもパックのまま、というところが、笑）
ノア
ノアという映画を観たことはありますか？
私はずっと気になっていたこの作品を、昨日ようやく観ました＾＾
基本的に映画を観るのが苦手で、しかも洋画だから最後まで観れるかな？という感じで観始めてましたが、
結果的に、ちょーーー面白かったです！
面白すぎて、旧約聖書にまで興味が湧いて、今日は本屋さんで旧約聖書の本を購入して読んでいます♪
聖書とかって、こんな言い方失礼だけどそれまでは気持ちが悪いというか、すーごく抵抗があったんですが。
なるほどな〜と思うことが要所要所ありました。
聖書とか初心者で、何言ってんだこいつはと思われるかもしれませんが、私的には、【神に委ねる】って、やっぱり大切なんだな〜〜と実感しました。
こうなってほしい！こうしたい！
こうじゃないと私は幸せじゃない！！
と決め付けたくなるんだけど、そこはそのまんまにして、後は神に委ねる。
そこを明け渡す。
すべては愛だから、私が力づくでどうにかしようとするよりも、きっと遥かに良き方向へ向かうんだ。
そしてもうひとつ。
私はこれまで生きてきて、
神さまが生かしていてくれて、
つまりそれは、生きていていいよ、っていうことなんだろうけど、
でもきっと、
【もっともっと神さまが応援してくれる、喜んでくれる生き方】が出来るはずだと、ふと思った。
生きていれば色々あるけど、
でもそれは
【自分の選択】で、
在り方、捉え方は選べるのだから。
どうせなら、こっちのほうで、私は生きていきたい。
努力はすべきでないと思っていたけど、
日々の中で
【こっちを選ぶ努力】はとっても大事なんだな…！と＾＾
そして今日のお昼ごはん
サバ缶っていま流行ってますよね！
で、サバ缶レシピで検索してたら
サバ缶ドライカレー🍛
が美味しそうだったので作ってみました！とても美味でした！合う！
あまりにも気に入ったので、余ったドライカレーに、トマトもプラスしてみたら、これまた美味でして！笑
二杯完食しました( ꇐ₃ꇐ )
食べるものもそう。
すべて自分の【選択】だと。
【ラク】と【好き】は違うんだと。
ここ最近で自分なりに納得しました。
結婚に対して持っていた当たり前
ちょーいいタイミングで私の中の、当たり前を見つけられて、【決め】ることが出来ました！わーい⸜( ´ ꒳ ` )⸝♡︎
私、結婚したいと思いながらも、
結婚って、【相手の家の金銭的な問題とか、姑や義父との関係問題とか、そういうシガラミがついてまわるもの】
と、当たり前に思っていたんです。
これに気づきました。
結婚することによって、なんらか、自分が背負わないといけない問題が必ずあるのだと、そういうイメージでした。
だから、
結婚したい、よりも
そんな問題を抱えるくらいなら結婚しなくていい！！
が、叶ってたんですね。
なるほど。
確かに、結婚寸前くらいまで付き合った彼との別れた原因は、
義父になる方のちょっと引っかかること
があったからで。
彼と一緒に生きていくよりも、
そんな義父との同居なんて絶対むり！！
って強く強く感じて、怖くなって、逃げたんですよね、私は。
その後にお付き合いした方々とも、結婚を考えると、
この人と結婚したら、破天荒そうな義母とやっていけるのかな〜(ｰｰ;)
とか
自営の嫁ぎ先で、私やっていけるのかな〜？(ｰｰ;)
とか、
結婚によって何か大変なことに巻き込まれるのはまじでゴメンだわ！！
っていう思いが強く働いていたんですね〜。
そりゃ、誰とも、結婚という流れにならないわけだ。
ということで、結婚の設定を変えます♪
【結婚は、自分も周りも嬉しい！ハッピー！なことだけの繋がりである。】
そして、
【自分そのままでいることで、めっちゃ喜ばれる結婚をする】
と、決めました( ˙³˙)~♡
今日は２月なのにこの晴天！
ちょー嬉しい！！
あーあ。
私はモテて、
私は恋愛対象以外の男の人にも好かれるし、
引く手数多。
可愛いし、
いや、正確には愛嬌のある丁度いい可愛い見た目で、
性格も丁度いい感じで、
割と万人ウケする、平均を取ったような、いい子。
常識も必要最低限あって、
適度に頭もよくて、
適度に運動も出来る。
スタイルもいいし、
嫌われるタイプではない。
と、思っていたけど、
実際こんなにも恋愛に悩み、
職場も転々もしていて、
周りを羨ましいと思っている。
うまくいかない人生を
どうにか魔法のような知識を得て、
勝ち組になろうと企んでいる。
もう、何年も。
自分で持ってる、
私はこういう人間、こういう女
っていうイメージと
全然違う。。
現実とイメージの相違。
この、現実をみること、も
明らめる（諦める）
なんだね、、
恋愛上手
モテる
誰からも好かれる
そう、自分を思っていたかっただけで、
本当のところは、よくよく見てみると
全然違った。
大した女じゃないや。
トクベツな女じゃないや。
周りにいる、アラサーで恋愛と結婚に悩むただの一人の女と一緒。おんなじ。
選ばれし、
チヤホヤされて
可愛いと言われて
それに図に乗って
もっともっとと、
もっといい男、もっと色んな男をと
求めるようになって
その当時の、私を想ってくれてた彼氏の有難さが見えなくなってたんだ。
どんだけ自分がいい女だと思ってたんだろう。
現実見てみれば、全然違うのに。
こうなってる、この、恋愛や結婚に悩んでるこの今さえも、
いい女ゆえの、なにか課題？が与えられてるんだろうとか、バカな都合のいい解釈をしている。
悩むのが趣味ですっていうオーダー
気付けました、やっと。
ずっと悩んでた恋愛のこと。
【解決させたいから（彼氏を作って早く結婚したいから）悩んでないと。】
イコール
【悩んでることで安心してる私】がいました。
悩むことを手放したら（どうにかしようという姿勢をやめてしまったら）ずっと恋愛がうまくいかなくなってしまうと思い込んでいて、だから、悩んでることが私の安心に繋がっていたんです。
休日はほぼカフェに行って、自分を見つめることをやってたけど、これも、ただ解決させるために悩んでることをやってただけで。だからこんな生活何年も続けてても、なんにも変わらなかったんだ。
向き合ってる風、をして、安心してるだけ。。
なにしてんだ、私は。
でも気付けてよかった。
そりゃうまく行きっこないよね。
神さまー！
私、悩んで安心するの、もうやめます。
楽しく、安心して過ごしたいです私。
一緒にいたいと思う人
一緒にいたいと思える人
と
一緒にいたいと思う人
微妙な、気に留めなければ同じ意味と捉えそうな違いだけど、全然違いますね。
前者は、思おうとして、ちょっと努力してる感。
後者は、すっごく自然に、条件とか見ずに、そう思っちゃう感。
一緒にいたいと思う人に、出会いたいなぁ。
