明日のお弁当

明日のお弁当のおかずは、

金平ごぼう、車麩のカツ です\( ˙ ˙ )/

買い出しに行かずに、あるもので作ったので、緑の野菜がなくってちょっと彩りに欠けるけどね、

カツが、思った以上にサックサクに

出来ました＾＾

卵液を通さなくても、車麩を戻した水分だけでパン粉がちゃんと付いて、サクサクでした♪

お弁当作りをしていて気づいたけど、

【私は料理するのが好きで、

そして、コンビニのお弁当を食べるのが嫌だから自分で作っている】

って思っていたけど、

今日料理してて、気づいちゃったのが

【私、料理すること自体を全然楽しんでないな。別に、料理なんて好きじゃないんだ】と。

ただ、【コンビニのお弁当を毎日のように食べてる自分が好きじゃない。いい気分がしない。】だけ。

この内容、もっと掘っていける気がする。自分を知れる切り口になる。

能動的

今日のキーワードはこれ。

【能動的に生きる】

自分を知って、見留めて、その自分を尊重して、つまり叶えられるように動いて、そうやって生きていく。

それをいまやってるんだけど、

その前の大前提というか、

まず、基本的な生き方として

生きる事に【能動的】であることが必要なんだなって。

学生の頃は、

勉強があった。

部活があった。

与えられたことを、与えられた、守られた生活環境でやってれば、それでよかった。【暇】ではなかった。

【与えられてること（義務教育）】があったし、

更に、中学生頃までの私は、そこに

【能動的】だった。

だから、充実感があった。

神様から応援されてる感があった。

（いま振り返ってわかる）

でも今は違う。

【義務的に与えられてること】

【やらなきゃ怒られること】

なんてないし、

さらに【能動的】に生きてない。

ふむふむ。

自分の現状の分析が出来た。

こんな生き方したらもっと良くなるんじゃないかな？！

ってひらめきがあるのに

スルーして、スルーして

年取って死んでいきたくない。

変えよう。

能動的に、生きると決めた。

【決め】た。

優先順位の問題

私、超面倒くさがりで。

私、疲れるのが本当に無理、なんです。

で、だから私の優先順位第1位は

【面倒なことはしたくない、疲れない生き方をする】

だったんです（と、今日気づきました）

で、ひたすらにダラけた生活を続けてきた結果、

私、生きてる意味あるのかな。

なんか、もっと動きたい。

【疲れてもいいから、楽しいこと沢山したい、好きな人達と沢山関わって生きていきたい】と、今日ふと思ったのをキャッチしました。

なんで私は、他の人と比べて楽しいことがない人生なんだろうとか、思ってたけど、これ、私がそっちの人生を選んでたからなんだ。

ちょっと疲れはするかもしれないけど、楽しいことが沢山ある人生、

今の私は、こっちのほうが好み。

うん、そうだ。

あと、【疲れる】の設定、イメージを変えよう。

疲れって、

【はぁーーーもうやだ。もうしたくないもの】

っていうのじゃなくって

【心地いい、達成感、充実感を感じれるもの】

と、しよう。

日々の、その時その時の選択は

無意識にでも私がつけた優先順位

に則って、選んで生きているんですね。

ある意味、捉え方によっては怖いけど

でも、

自分をその都度見て、見留めていれば

優先順位をちゃんとわかった上での選択

を出来るんだから、

希望が持てる、可能性が広がる、すっごく有り難いことですね。

なんだか、楽しいな、これ♪

今日感じたこと

今日は仕事終わり、叔母と飲みに行ってきました。

帰り道に、ふと

大人の女になったんだなぁ。。と。

オシャレして

お金気にせず

食事して

お酒飲んで

飲んでもちゃんと一人で帰ってこれて。

パートナーがいなくても不思議と寂しさはなくって。

このあたりのこと、

感じちゃダメだ、って蓋してたところだなぁ。

特定の相手、彼氏がいない状況を良しとしては、認めてはだめ。

その域に達したら、まじで危険だと。

彼氏いらない人、彼氏いなくても寂しくない大丈夫な人、になっちゃいそうで怖かったんだと思うの。

見つけた設定。まじ私バカ。

自分を見つめること。

これ、自分を大切に生きたいから、

とかカッコよく表現してたけど、

本音を言えば

ただただ【彼氏が欲しくて】

やってたこと。

で、そこ深掘りしていったら

超シンプルな、超くだらない設定になってることに気づいた。

彼氏が欲しい！

↓

自分見つめる、ノート書く

↓

彼氏出来る

↓

（本当はここから結婚を考え始めたい、相手にも考えてほしいと自分では普通に願ってたつもりだったけど、私の願いの優先順位トップは、彼氏が欲しい。なので結婚は考えてもらえず）

↓

（また【彼氏が出来る】を叶えるために）別れが来る。

↓

エンドレスリピート…

自分でも、えーーーーーーーー

って感じ。

じゃあ、次、どう【決め】ようか。

私の癖

私の癖に、気付けました。

自分と向き合うこと、

ノートに書き出すこと、

なにか引っかかることがあって書いているんだけど、そのことを勝手に問題として固定化させて、延々、ひたすらに、ずーっと悩み続ける。そして気付けば、笑えない、気持ちがズーーーーんとなってる日々を過ごしている。

これ、もう、ここ３年くらいで、何度も何度もやってるわ。

馬鹿みたい。

【今、ここ、幸せ】

とにかく基本はここなのだ。

不安が出てきてノートに向かうのはいいけど、

それを何日も昼夜関係なく延々頭でグリグリ考えて、悩むことで魂震わせて楽しんでるバカ。

もーさ、いーーかげん、やめよ。

進化発展成長、こっちで魂震わせて生きよう？

休んだ

仕事、休みました、今日。

行きたくなかった、それだけの理由。

別にいいや、私がそう思ったんだから。

たまに有給使ったって、いいじゃん。

私、別に、悪いことしてないよ。

この歳になっても結婚してないこと、

妹や妹の彼氏に悪いな、そろそろ結婚考えてるだろうに、って罪悪感。

わざわざ、言うべきなのかな。

結婚してないって、そんなに悪いことなのかな。私、悪いのかな？私はお荷物なのかな。私自身が、結婚してないイコール負け、可哀想って思い込みを持ってるもんね。。

今の状態、すごく苦しい。